Irodai Túlélőkészlet: Státuszmeeting

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Ha még nem voltál klasszikus céges státuszmítingen, úgy kell elképzelni, mint amikor a kisvárosi iskolában földrajzórán a barna köpenybe beleszáradt, rommádohányzott Zsuzsanéni fel sem néz, csak elmondja, ami írva van, sokszázadjára olvassa fel a 36. oldal 5. bekezdését, te pedig ülsz a második padban és tudod, hogy nem játszik rá, őt úgy taposta el a napok megállíthatatlan szürkesége, hogy már sem harcolni, sem gyűlölni nem képes, csak hagyja, hogy a monoton hang, ami tán a sajátja, felolvassa Németország szénkitermelésének 1998-as adatait. És mikor összecsapja végül a könyvet és a szemüvegét letéve maga elé mondja, hogy van-e kérdés, senki sem szól, nem illene megzavarni ezt az üres és értelmetlen számokba rejtett gyászmonológot, a hétköznapokba fulladt álmok emlékét, egy elpazarolt élet nekrológját.

Irodai Túlélőkészlet: A Privát Meeting

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Minden jól képzett irodai dolgozó nagy barátja az eldugott kis meetingszoba, ahol “skype call” , “planning” meg “catch up”  és hasonló megfoghatatlan, ködös címekkel van befoglalva az egész áldott nap. Javarészt egy személyre, mert a kétszemélyes tárgyalások pletykahullámot vetnek, annál több személynél meg növeli a lebukás esélyét a kihallatszó röhögés. 

Vigyük A Laptopot, ahogy azt már egy korábbi részben megtanultuk. Ha online tárgyalást akarunk imitálni, akkor ne riadjunk vissza a headset viselésétől se. Haladók a félnapos, esetleg egész napos “online training” nevű netflix-maratont is megkockáztathatják. Az igazi ravasz bürókák nem reklámozzák, de régi bevált módszerrel meghosszabbíthatod a hétvégédet, ha közvetlenül munkaidő lejárta előtt foglalsz be egy ilyet, és nem kopogós cipőben tolod.

Tipp: Tartsuk tiszteletben munkatársaink munkahelyi privát idejét, hogy ők se kérdezzék meg, mi a francot csinálunk tökegyedül egy megbeszélésen.

Irodai Túlélőkészlet: Laptop

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Az irodai lét nélkülözhetetlen státuszjelzője és multifunkciós eszköze.

Lehetőleg félig nyitva, mintha épp csak két halaszthatatlan intéznivaló között segítene át a kijelző pislákoló fénye. Használható folyosón sétálva, ácsorgás közben, telefonon facebookozás mellé vagy magánhívások bonyolításakor. Ne becsüljük alá, akár egy kávézásnak is képes új jelentést adni!

Haladók próbálkozhatnak a munkahely egy forgalmas pontján élő úttorlaszként megállva, bénán tartott kézzel egyensúlyozva, telefonálás közben a laptopot éppcsak kifeszegetve lenyomni pár billentyűt. A maximális hatás eléréséhez morogjunk a telefonba félig se érthető szakkifejezéseket. Homlokráncolás plusz pont. Ha akinek útban vagyunk, ki akar kerülni, vagy szólni mer, büntessük rosszalló pillantásokkal.

Ez a bonyolult gyakorlat egyszerre hivatott érzékeltetni azt, hogy nekünk aztán nincs időnk leülni egy minutumra se, de még fontosabb, hogy az összes nyomorulttól fontosabbak vagyunk, várjanak csak.

A műfaj régivágású fenegyerekei még aktahalmokkal a kezükben csinálták ugyanezt, de ne feledjük, a noteszek ideje lejárt, mi már a cyberkorszak fénylőtekintetű szülöttei vagyunk, akik kíméletlenül hajtják szolgálatunkba a modern technológiát.

Tipp: Az adapteres töltőkábel magunk után húzása balesetveszélyes.

Irodai Túlélőkészlet: Karriermérce és Tituluslicit

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


A karrier pontos méréséhez nem jár se centi, se SI mértékegységrendszer, de még egy elfuserált angolszász szabvány se, ezért elég vitatható, hogy mi is számít magasabb lépcsőfoknak. Kész mázli, hogy itt van neked az Irodai Túlélőkészlet, egyedül elég riasztó lenne megmártózni a logikátlanság tengerének hullámzó vizében.

Előrelépés-e a magasabb fizetés? És ha közben bekerül a munkaköri leírásba még két pozícióra való felelősségi kör is?

Karrier-e, ha ügyvezető igazgató szintig viszed? És ha apu cégében?

Feljebb jutottál-e a karrier létrán, ha nagyobb létszámú csapatot kapsz? És ha igen, mennyi a váltószám, amivel átszámoljuk a lélekszámot létrafokra?

Nem csoda, hogy ennyi bonyodalomból fura anomáliák és indokolatlan vadhajtások burjánzanak.

Ilyen például a két fős szupercsapat, ahol van egy Team Manager és egy Solution Lead, beosztott meg nem jut, úgyhogy ezek jobb híján egymást menedzselik keresztbe. Vagy a fényesen csengő Head of Sales titulus, ami mögött a cég egyetlen üzletkötője rejtőzködik kicsit megszeppenve és tintafoltosan, mert mellesleg ő javítja a fénymásolót is néha. Legtöbbször.

Igen gyakori horizontális karrierút, hogy úgy váltasz részleget és pozíciót többször is, hogy pont ugyanannál az asztalnál pont ugyanazt a munkát végzed már 8 éve. Extrém esetben a cég is lecserélődik körülötted, hurrá, megint próbaidős lettél.

Esetleg remegő térdű kezdőből irgalmatlan erőbedobással úgy kinövöd magad szakmai sámán szintre, hogy már a törzsfőnök is hozzád jár áldásért, de maradsz junior, mert sajnos a HR más szempontokkal dolgozik. Bocs.

Könnyen belátható tehát, hogy nagyvállalati környezetben a titulusnak az égvilágon semmi köze a cégnél betöltött szerephez, felelősségi körhöz vagy az elvégzendő munkához. Kitartó munkával és következetes gyakorlati példákkal ezt sikerült elfogadtatni széles körben is. Egy ideje már felszabadult az egész corporate life az értelem rabigája alól, és megszületett a UX Ninja, a Marketing Rock Star, a Retail Jedi, a Happiness Engineer meg a Content Hero.

Ebben a vidám cirkuszi forgatagban pedig végre a CV sem árulkodik többé, mert nincs az az isten, hogy valaki megmondja, hány év szakmai gyakorlat kell, hogy egy Innovation Sherpa felfejlődjön Second Tier Totalist szintre.

Tipp: Viseld emelt fővel a belépőkártyádra nyomtatott szürreális titulust, ez a te fényes pajzsod, amelyről lepattannak a feladatok. Bőszen lengesd, ha bárki számon akar kérni: hát mióta kéne ezt pont a Remote Funnel Marketing Wizardnak csinálnia? Mindenki tudja, hogy ez a Multichannels Executive Evangelist dolga.