068. itt az irodai munka jövője: WFH, WFA és hibrid megoldások [podcast]

apple-podcas-ctaspotify-cta

mindenki a járvány végére készül, a munkaadók és a munkavállalók is. 

a HAC telegram csoportjában erről beszélgetünk a hallgatókkal. az élő adás felvételét hallhatod most.

poll az fb csoportban: te várod már, hogy visszatérhess az irodába?

3% igen

20% inkább örökre otthonról doglozna

77% valami hibrid megoldást szeretne

————————————-

iratkozz fel a haC hírlevélre!

telegram group chat

minden egy helyen: banandras.hu

ADNI JÓ – legyél te is mecénás!

egyszeri támogatás: paypal.me/halottnakacoach

patreon.com/halottnakacoach

Irodai Túlélőkészlet: Fingreszelés, Avagy A Legértelmetlenebb Munkahelyi Folyamatok

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


A corporate life egyik ismérve az a mohón terjeszkedő sötét bürokráciaerdő, ahol a naívan egyszerű folyamatok abuzálásának zaját elnyomja a kíméletlen tűzőgépkattogás. 

Az erdő rendszerint szorgos munka eredménye, ahol folyamattervező szakértők megálmodják az ember nélküli ideális rendszert, csak aztán jön valami barom felhasználó, aki nem érti az egészet, hogy minek meg miért, aztán doszt nem úgy csinálja. Emiatt persze szigorítani kell a szabályokat. Bonyolítani, felülvizsgálni, dokumentálni.

Szörnyek születnek. 

Hivatalos pecsétes, négyszereplős jóváhagyási láncok. Fényképpel dokumentált kéttanús formanyomtatványok.

Költség Elszámolási Folyamatábra. Az űrlapot letöltöd az intranetről, kinyomtatod, kitöltöd, aláírod, beszkenneled, és elküldöd emailben. (Az eredetit azért személyesen leadod, de előbb másolatot készítesz, hogy bevédd magad, ha elkallódna.) A pénzügyes a csatolt adatlapot kinyomtatja, aláírja, lepecsételi, iktatja. Felírja az iktatószámot egy post-itre, hogy meglegyen, mikor majd mellétűzi az elektronikus utalás kinyomtatott igazolását, miután azt hitelesítteti egy másik osztállyal.

Tipp: ha a folyamat bármely pontján Excel van, akkor már az erdő szélén állsz. Ha ki is kell nyomtatni, akkor elvesztél.

Irodai Túlélőkészlet: Étkezéstechnikai Kisokos

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Egy irodában az ebédidő majdnem akkora horderejű szociális esemény, mint a cigiszünet.

Számít, hogy kivel eszel és mit, mindenhol más a menő és nehéz eligazodni a közös étkezések útvesztőiben, de legalább egy teakonyha mindenhol akad.

Van azonban egy pár íratlan szabály, meg van néhány írott is, amit habzó szájjal szoktak kiragasztani a hűtőre. Ezeken általában az indokolatlan Comic Sans betűtípus használó próbálja képviselni a saját nézetét abban a tisztán filozófiai kérdésben, hogy mi tartozik a hűtő “közös” részébe és mi nem. A felcímkézés se segít, a mérgezést meg büntetik, marad hát a vértelen fenyegetés. (“Fura, nálunk az emberek elkezdtek neveket adni az élelmiszereknek a cég hűtőjében. Ma épp egy Kevin nevű szendvicset ettem.”)

a képre kattintva megveheted ezt a bögrét (és más merch-t is) a webshopban

Népszerű irodai játék a használhatatlan kajadobozok stócolása. Akár évekig is eltarthat, mire rendesen megtelik velük az összes szekrény, bátran járuljunk hát hozzá a céges gyűjteményhez használt befőttesüvegekkel, ellötybölt műanyagtálcákkal, összehajtogatott alufóliadarabbal, nem passzoló doboztetőkkel vagy zacskóba gyűrt zacskókkal.

A misztikus vonalon említést érdemel a kóborbögre, ami minél jobban néz ki, annál biztosabban tök magától elkezd bolyongani az irodában. Néha itt-ott felbukkan, de az eredeti gazdája szinte sosem tudja újra befogni, még kör-emailekkel se.

Figyelem, az irodai ételeknek nem csak szavatossági ideje, de hatóideje is van. A fokhagymás lángosé pl. 2-3 óra, de irodai ételnek minősül az előző este elfogyasztott kétes frissességű kagylós heringsaláta vagy a chilis bab is.

Tipp: Ügyeljünk a nüansznyi különbségekre, az ördög a részletekben rejlik! Nagyban befolyásolhatja a népszerűségedet, hogy a meetingen saját bögréből fogyasztod a meleg teát, vagy céges tányérról a zsírjára dermedt töltött káposztát.

Irodai Túlélőkészlet: Csapatépítés, Offsite-meeting és egyéb Nemmunkanapok

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Manapság minden magára valamit is adó gyapotmezőnek képesnek kell lennie rá, hogy kiizzadjon egy szabad szemmel messziről is jól látható összeget csapatépítésre.

Bár eddig még senkinek sem sikerült pozitív korrelációt kimutatni az egy főre jutó szétivott májak száma és a fejlesztendő termék sikere között, ezek az események mégis töretlen népszerűségnek örvendenek.

A kevésbé fantáziadús cégeknél simán csak a seggére vernek a büdzsének, mert ha nem, akkor a következő negyedévben még valaki azt fogja gondolni, hogy nem is kell nekik az a pénz. De az igazán rutinos munkaadó kihasználja az ártatlanságodat, és előbb megajándékoz mindenféle repicuccokkal, aztán meg lesz belőled videó reklámanyag, ahogy vezényszóra együtt ugrálsz sok másik sorstársaddal. Mert valljuk be, az ingyen svédasztal reményében még céges logóval ellátott egyenpólót is képesek vagyunk felvenni. Ingyen alkoholért akár rózsaszínűt is. Megalázó fejdísszel.

Na de mégse mondhatjuk, hogy megyünk a cég kontójára lealjasodni, kell valami fedősztori.

tovább

Irodai Túlélőkészlet: A jéghegy alja

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy szarkasztikus írással fog jelentkezni, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás

Vannak hálás feladatok. Látványosak.

Az új beléptetőrendszer bevezetésével például körbe lehet turnézni az egész irodát csapatonként, aztán még lehet felzárkóztatót is tartani, ha valaki lemaradt. Az ilyesmit megemlítik az All Hands meetingen is. Záróakkordként rendszerint tortával ünnepel a társaság, míg a büszke projekt tulajdonos pironkodva fogadja a gratulációkat és pózol a keményborítós cégkönyv nyitófotójához. Jó, a torta talán kicsit túlzásnak tűnhet annak ismeretében, hogy az egészet egy erre specializálódott külsős szállította le, a pironkodó rohadék meg csak aláírta a megrendelőlapot és végigvigyorogta az összes bemutatót, de hát a hálás tevékenység jutalmazása sosem lehet elég túlzó. Ez a természete.

tovább

te mihez kezdenél 2 ajándék évvel az életedben?

belegondoltál már abba, hogy a munkaadók simán kipréselnek belőlünk néhány extra évet ingyen és bérmentve? hogy töténhet ez?

a munkehely fizikai megtestesülése

porsche-356-051-3-13
a prosche gyár a 60-as években

az ipari forradalom idején a céheket felváltották a gyárak, hogy a termelékenység a gépek és a szervezett munkafolyamatok segítségével az egekbe szökhessen. ezen keretek közt érthető volt, hogy miért kellet a melósoknak bemenni a munkahelyre minden nap. azóta viszont eltelt vagy 150 év és a világ picit megváltozott.

“te mihez kezdenél 2 ajándék évvel az életedben?” olvasásának folytatása