#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Az agilis módszertan bevezetése lehet Vallási alapú, Gazdasági döntés következménye, vagy pedig tisztán Tudományos mérlegelés eredménye.
az igazi scrum
A Vallási forgatókönyv az, hogy az egyik fanatizmusra hajlamos félmenedzser szemrángást kap, mert azt hallja egy konferencián, hogy már mindenhol ez van és ők le vannak maradva. Felveszi hát nagyhirtelen a scrum-keresztséget egy 4 órás tanfolyamon, hóna alá csap egy Ken Schwaber könyvet, majd beáll az Agile Manifesztó alá és megtérít vagy kivégeztet mindenkit, mert onnantól a hitből szőtt páncéljáról lepattan minden észérv.
A Gazdasági vonal ennél prózaibb, a főnök golfpartnere alapított egy agile coach vállalkozást, ti vagytok az ügyfél.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
A corporate life egyik ismérve az a mohón terjeszkedő sötét bürokráciaerdő, ahol a naívan egyszerű folyamatok abuzálásának zaját elnyomja a kíméletlen tűzőgépkattogás.
Az erdő rendszerint szorgos munka eredménye, ahol folyamattervező szakértők megálmodják az ember nélküli ideális rendszert, csak aztán jön valami barom felhasználó, aki nem érti az egészet, hogy minek meg miért, aztán doszt nem úgy csinálja. Emiatt persze szigorítani kell a szabályokat. Bonyolítani, felülvizsgálni, dokumentálni.
Szörnyek születnek.
Hivatalos pecsétes, négyszereplős jóváhagyási láncok. Fényképpel dokumentált kéttanús formanyomtatványok.
Költség Elszámolási Folyamatábra. Az űrlapot letöltöd az intranetről, kinyomtatod, kitöltöd, aláírod, beszkenneled, és elküldöd emailben. (Az eredetit azért személyesen leadod, de előbb másolatot készítesz, hogy bevédd magad, ha elkallódna.) A pénzügyes a csatolt adatlapot kinyomtatja, aláírja, lepecsételi, iktatja. Felírja az iktatószámot egy post-itre, hogy meglegyen, mikor majd mellétűzi az elektronikus utalás kinyomtatott igazolását, miután azt hitelesítteti egy másik osztállyal.
Tipp: ha a folyamat bármely pontján Excel van, akkor már az erdő szélén állsz. Ha ki is kell nyomtatni, akkor elvesztél.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Egy irodában az ebédidő majdnem akkora horderejű szociális esemény, mint a cigiszünet.
Számít, hogy kivel eszel és mit, mindenhol más a menő és nehéz eligazodni a közös étkezések útvesztőiben, de legalább egy teakonyha mindenhol akad.
Van azonban egy pár íratlan szabály, meg van néhány írott is, amit habzó szájjal szoktak kiragasztani a hűtőre. Ezeken általában az indokolatlan Comic Sans betűtípus használó próbálja képviselni a saját nézetét abban a tisztán filozófiai kérdésben, hogy mi tartozik a hűtő “közös” részébe és mi nem. A felcímkézés se segít, a mérgezést meg büntetik, marad hát a vértelen fenyegetés. (“Fura, nálunk az emberek elkezdtek neveket adni az élelmiszereknek a cég hűtőjében. Ma épp egy Kevin nevű szendvicset ettem.”)
a képre kattintva megveheted ezt a bögrét (és más merch-t is) a webshopban
Népszerű irodai játék a használhatatlan kajadobozok stócolása. Akár évekig is eltarthat, mire rendesen megtelik velük az összes szekrény, bátran járuljunk hát hozzá a céges gyűjteményhez használt befőttesüvegekkel, ellötybölt műanyagtálcákkal, összehajtogatott alufóliadarabbal, nem passzoló doboztetőkkel vagy zacskóba gyűrt zacskókkal.
A misztikus vonalon említést érdemel a kóborbögre, ami minél jobban néz ki, annál biztosabban tök magától elkezd bolyongani az irodában. Néha itt-ott felbukkan, de az eredeti gazdája szinte sosem tudja újra befogni, még kör-emailekkel se.
Figyelem, az irodai ételeknek nem csak szavatossági ideje, de hatóideje is van. A fokhagymás lángosé pl. 2-3 óra, de irodai ételnek minősül az előző este elfogyasztott kétes frissességű kagylós heringsaláta vagy a chilis bab is.
Tipp: Ügyeljünk a nüansznyi különbségekre, az ördög a részletekben rejlik! Nagyban befolyásolhatja a népszerűségedet, hogy a meetingen saját bögréből fogyasztod a meleg teát, vagy céges tányérról a zsírjára dermedt töltött káposztát.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Manapság minden magára valamit is adó gyapotmezőnek képesnek kell lennie rá, hogy kiizzadjon egy szabad szemmel messziről is jól látható összeget csapatépítésre.
Bár eddig még senkinek sem sikerült pozitív korrelációt kimutatni az egy főre jutó szétivott májak száma és a fejlesztendő termék sikere között, ezek az események mégis töretlen népszerűségnek örvendenek.
A kevésbé fantáziadús cégeknél simán csak a seggére vernek a büdzsének, mert ha nem, akkor a következő negyedévben még valaki azt fogja gondolni, hogy nem is kell nekik az a pénz. De az igazán rutinos munkaadó kihasználja az ártatlanságodat, és előbb megajándékoz mindenféle repicuccokkal, aztán meg lesz belőled videó reklámanyag, ahogy vezényszóra együtt ugrálsz sok másik sorstársaddal. Mert valljuk be, az ingyen svédasztal reményében még céges logóval ellátott egyenpólót is képesek vagyunk felvenni. Ingyen alkoholért akár rózsaszínűt is. Megalázó fejdísszel.
Na de mégse mondhatjuk, hogy megyünk a cég kontójára lealjasodni, kell valami fedősztori.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Ha már kellően hosszú időt töltesz egy helyen, az ismert piramisjátékok mintájára előbb-utóbb feljebb lépsz egy szintet és te magad is interjúztatni fogsz.
De hogyan vezess le egy állásinterjút? Mit kérdezz? Mi alapján döntsél?
A multiknál erre senki sem készít fel, de itt vagyok neked én. Mondjuk ezzel se szakadt rád a jackpot, de hát el kell kezdeni valahol.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Ha melót akarsz, valószínűleg te is interjúra vagy ítélve, hacsak nincs a CEO-val vérségi vagy testi kapcsolatod. Esetleg mindkettő.
Jelentkezel hát egy rettentő szimpatikus hirdetésre, amelyben több pontban részletezik a babzsákfotelt meg a csapatépítő sörözést, mint tényleges feladatokat.
Rögtön az első személy, akibe belefutsz, még csak nem is a cég embere, hanem egy humán-nepper, aki úgy néz rád, mint használtautó-kereskedő az udvarra betolt Skodára. Kicsit kikalapálja a cv-det, aztán vásárra viszi a bőrödet. Megbízhatsz benne, tudja, mit csinál. Ő pofozta ki az állásajánlatot is, úgy került bele a csocsóasztal a fizetetlen túlóra helyett.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy szarkasztikus írással fog jelentkezni, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Vannak hálás feladatok. Látványosak.
Az új beléptetőrendszer bevezetésével például körbe lehet turnézni az egész irodát csapatonként, aztán még lehet felzárkóztatót is tartani, ha valaki lemaradt. Az ilyesmit megemlítik az All Hands meetingen is. Záróakkordként rendszerint tortával ünnepel a társaság, míg a büszke projekt tulajdonos pironkodva fogadja a gratulációkat és pózol a keményborítós cégkönyv nyitófotójához. Jó, a torta talán kicsit túlzásnak tűnhet annak ismeretében, hogy az egészet egy erre specializálódott külsős szállította le, a pironkodó rohadék meg csak aláírta a megrendelőlapot és végigvigyorogta az összes bemutatót, de hát a hálás tevékenység jutalmazása sosem lehet elég túlzó. Ez a természete.
sokszor beszélgettünk már arról az adásban, hogy egy rossz vagy mérgező főnök mennyi szenvedést tud okozni. de mi van akkor, ha a főnököd egy gép?
egyre inkább elterjedt, hogy az algoritmusok irányítják a munkát (uber, amazon, netpincér és társai, WFH, HR kiválasztás). a kutatások szerint ez 3 fő problémát vet fel munkásokban: megfigyelés, transzparencia hiánya és embertelenség érzése.
további veszély, hogy az algoritmus elfogultsága hátrányos helyzetbe hoz bizonyos embereket, illetve, hogy egy egyenlőtlen hatalmi viszony alakul ki a munkaadó és a munkavállaló közt (power imbalance between management and worker)
alapvetően kialakul egy bizalmatlanság a gig-economy munkaerőben, aki megpróbálja kijátszani az algoritmust és többféle képpen is kárt tehet a cégnek.
ezekről beszélgettem az adás vendégével, aki egy magyarországi megyeszékhelyen biciklis kajafutár.
“If the drivers diverge from the app’s instructions they can be penalized or even banned from the platform. Regardless of whether the attention comes through an app or in person, we know that scrutiny of work can reduce productivity.Uber has previously admitted to drawing on insights from behavioral science to nudge drivers to work longer hoursAt Amazon’s fulfilment centre in south-east Melbourne, they set the pace for “pickers”, who have timers on their scanners showing how long they have to find the next item. As soon as they scan that item, the timer resets for the next. All at a “not quite walking, not quite running” speed.” – forrás: BBC
Az alábbi hallgatói kérdéseket olvasva döbbentem rá, hogy a haC podcastban talán soha nem foglaltam össze mit is kell tudni a kiégésről? Mielőtt kitérek a konkrét válaszadásra ezt a hiányosságot most bepótlom ebben a fontos epizódban.
1. “Szerintetek hogyan érdemes jelezni a munkahelyen, hogy kiégtem (vezetőnek, HR-nek, kollégáknak)? Mit mondjak nekik? Ha valaki már tapasztalt ilyet, akkor milyen reakciót, segítséget kapott?”
2. „Arra van valami taktika, hogy ilyen kiégett állapotban hogyan lehet átvészelni a következő kritikus 2 hónapot, amikor elviselhetetlen mértékű a stressz? Felmondás nem opció a felmondási idő miatt, a csapatot pedig nem szeretném szarban hagyni azzal, hogy kiíratom magam.”
Adásnapló:
Mi a kiégés?
Mi a stressz?
A kiégés tünetei
A kiégés fázisai
Prevenció, mit beszéljünk meg a főnökünkkel?
Személyes tapasztalatok
Az gyszeri nehéz időszakok átvészelése
De akkor elmondjam-e a munkahelyemen, hogy kiégtem?
ifjú titán koromban néhány hónapig az mti-ben dogloztam a biztonsági szolgálat jeles tagjaként. általában a recepción ültem, fogadtam a látogatókat, belépő kártyákat adtam. volt egy hét azonban, amikor a teher portára osztottak be, helyettesíteni kellett valakit, aki szabadságra ment.
az első dolgom volt megkérdezni a főnöktől, hogy mik az elvárások, mit kell csinálni? hamar világossá vált, hogy nagyon egyszerű és unalmas feladatom lesz: be kell engedni a teherautókat a sorompón és fel kell írni a naplóba a rendszámukat. ennyi.
rendhagyó módon ez a bejegyzés egy hevenyészett szabadfordítás és nem eredeti iromány. egyszer már belinkeltem ide james altucher egy a “hogyan kezeljük a főnökünket?” postját, mert annyira tetszett, de ez a mostani totálisan rátapint a jelenlegi kihívásomra és az engem éppen legjobban foglalkoztató problémakörre. (a bejegyzés végére bemásoltam szó szerint az eredeti angol szöveget)
itt nem is a pénzről van szó, hanem a megszerzésének módjáról, függetlenségről és kreativitásról. egy ideje már nagyon foglalkoztat az a kérdés, hogy miként alakíthatnék ki magamnak olyan pénzkereseti forrást, ami nem jár napi fájdalommal és nem öl meg középtávon.
nos ez az írás remek inspiráció számomra, és remélem, hogy neked is felnyitja a szemed vagy legalább elindít egy vitát/párbeszédet!
nos, gyűlölök rabszolgáskodni. erre bárki mondhatja, hogy ne marháskodj! ez nem a 19. század és nem vagyunk láncra verve. ha szerinted tényleg nem vagyunk rabszolgák, akkor ne is folytasd az olvasást!
először is vizsgáljunk meg egy átlagembert, akinek hétköznapi munkahelye van!
