Irodai Túlélőkészlet: Karriermérce és Tituluslicit

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


A karrier pontos méréséhez nem jár se centi, se SI mértékegységrendszer, de még egy elfuserált angolszász szabvány se, ezért elég vitatható, hogy mi is számít magasabb lépcsőfoknak. Kész mázli, hogy itt van neked az Irodai Túlélőkészlet, egyedül elég riasztó lenne megmártózni a logikátlanság tengerének hullámzó vizében.

Előrelépés-e a magasabb fizetés? És ha közben bekerül a munkaköri leírásba még két pozícióra való felelősségi kör is?

Karrier-e, ha ügyvezető igazgató szintig viszed? És ha apu cégében?

Feljebb jutottál-e a karrier létrán, ha nagyobb létszámú csapatot kapsz? És ha igen, mennyi a váltószám, amivel átszámoljuk a lélekszámot létrafokra?

Nem csoda, hogy ennyi bonyodalomból fura anomáliák és indokolatlan vadhajtások burjánzanak.

Ilyen például a két fős szupercsapat, ahol van egy Team Manager és egy Solution Lead, beosztott meg nem jut, úgyhogy ezek jobb híján egymást menedzselik keresztbe. Vagy a fényesen csengő Head of Sales titulus, ami mögött a cég egyetlen üzletkötője rejtőzködik kicsit megszeppenve és tintafoltosan, mert mellesleg ő javítja a fénymásolót is néha. Legtöbbször.

Igen gyakori horizontális karrierút, hogy úgy váltasz részleget és pozíciót többször is, hogy pont ugyanannál az asztalnál pont ugyanazt a munkát végzed már 8 éve. Extrém esetben a cég is lecserélődik körülötted, hurrá, megint próbaidős lettél.

Esetleg remegő térdű kezdőből irgalmatlan erőbedobással úgy kinövöd magad szakmai sámán szintre, hogy már a törzsfőnök is hozzád jár áldásért, de maradsz junior, mert sajnos a HR más szempontokkal dolgozik. Bocs.

Könnyen belátható tehát, hogy nagyvállalati környezetben a titulusnak az égvilágon semmi köze a cégnél betöltött szerephez, felelősségi körhöz vagy az elvégzendő munkához. Kitartó munkával és következetes gyakorlati példákkal ezt sikerült elfogadtatni széles körben is. Egy ideje már felszabadult az egész corporate life az értelem rabigája alól, és megszületett a UX Ninja, a Marketing Rock Star, a Retail Jedi, a Happiness Engineer meg a Content Hero.

Ebben a vidám cirkuszi forgatagban pedig végre a CV sem árulkodik többé, mert nincs az az isten, hogy valaki megmondja, hány év szakmai gyakorlat kell, hogy egy Innovation Sherpa felfejlődjön Second Tier Totalist szintre.

Tipp: Viseld emelt fővel a belépőkártyádra nyomtatott szürreális titulust, ez a te fényes pajzsod, amelyről lepattannak a feladatok. Bőszen lengesd, ha bárki számon akar kérni: hát mióta kéne ezt pont a Remote Funnel Marketing Wizardnak csinálnia? Mindenki tudja, hogy ez a Multichannels Executive Evangelist dolga.

Irodai Túlélőkészlet: Company Survey

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


A company survey, avagy céges felmérés egy olyan online játék, amiben fontos kérdésekre adott válaszok segítségével kifejtheted azt a véleményedet, hogy mennyire jó itt dolgozni. Igazán szerencsések több indokot is bepöttyinthetnek, fontossági sorrendben. (Van, ahol még a kollégáidat is beköpheted!)

A régi, elavult kérdőívek még nem voltak profik, de hála a kapitalizmus jól fizetett isteneinek, az innováció ide is utat talált. A Survey Történelem során volt például olyan szerencsétlen konstrukció, amelyikben voltak nyitott kérdések, meg elérhető volt az eredmény, erre pár túlbuzgó bodobács tényleg leírta a véleményét, meg kínos kérdéseket tett fel, szóval ezt a műfajt félre kellett tenni, míg kipiheni magát.

Voltak egyéb hibák is, némelyik korai kérdőív például anonim volt, ott a HR meg a középvezetés sokat sérelmezte, hogy pusztán a panasz jellege, az említett nevek és tények, az írásbeli stílusjegyek és nyelvhasználat alapján tovább tart megállapítani az illető nevét, mintha alapból oda lenne írva. Szerencsére ennek vége, ma már nem kell három embert kirúgni, ha mégse jól találják el elsőre az elégedetlenkedő rinyagépet.

Ha te a kitöltő oldalon vagy, ez a kis történelmi áttekintés is elég a Túlélőkészletedbe, na de mi a helyzet akkor, ha te az eredmény-olvasgatós vagy a kérdés-összeállítós részlegre kerültél?

Hogy rakjál össze egy kérdőívet? Mit kérdezz egyáltalán? Mi legyen az eredményekkel? Ugye ugye, nem is olyan könnyű! De hát szokás szerint itt vagyok én, hogy utat mutassak neked, mint jelzőlámpa a GTA-ban.

  1. Hagyj teret a kreativitásnak! A nem teljesen egyértelmű kérdések üdítő távlatokat nyitnak az utólagos értelmezésnek.
  2. Hagyj teret a flexibilitásnak! Kérdezd meg ugyanazt többféleképpen. Ha minden kérdés-variánsra adott válasz pozitívba tolja a mérleget, akkor lazán összevonhatod őket, kiváló statisztika-booster. Ha negatívba húznak, akkor viszont törölheted az egészet, hát egyértelműen ugyanarra a kérdésre más válaszok jöttek, mérési hiba, az eredmény saaajnos nem érvényes. A rutinosak kiválasztják a jobban tetsző eredményt, a kevésbé fényeset meg beküldik utólag a devnullba, duplikáció címen.
  3. Hagyj teret a döntésnek! “Mikortól vezessük be a fizetéscsökkentést, keddtől vagy szerdától?”
  4. Hagyj teret a javaslatoknak! A survey a barátod, ha neked épp fingod sincs, hogy mit kéne csinálni. “Mi nyitottak vagyunk az ötleteidre! Te hogyan oldanád meg 2 emberrel az új géppark biztonsági auditálását, a hozzá tartozó marketingkampány levezénylését és egy új mikrobiológiai kutatólabor részleg elindítását, nettó 18 óra alatt?”
  5. Hagyj teret a témák sokszínűségének! Kérdezz a csapat rutinjáról, belső képzésről, távmunkás internet sebességről, lehetséges karrier útról, aktuális projektről, hogy szép-e a zoomos háttered, hogy mennyire érzik magukat megbecsülve, tartanak-e szünetet napközben, beszereztek-e otthonra ergonómikus széket, fasza-e a Slack vagy inkább valami más kéne, hogy van-e idejük sportolni. Bármiről, mindenről. Ha csak a juttatásokról kérdezel, a végén még kiderül, hogy tenned kell valamit az ügyben.

Tipp: Ugye te is egyetértesz azzal, hogy az irányított kérdésekre előre definiált válaszok megkönnyítik a válaszadók dolgát, lerövidítik a kérdőívvel töltött időt és a kiskutyák cukik?

{ }Igen

{ }Főleg a tacskók.

Irodai Túlélőkészlet: 10 pontos motivációcsomag hétfőre

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


1. “Ami nem öl meg, az megerősít.” – Menj csak be arra a státuszmeetingre.

2. “Higgy magadban és bármit elérhetsz!” – Itt van pl. a főnök keresztfia, internből 2 hónap alatt ő lett a Head of Marketing. A hit ereje.

3. “Lépj ki a komfortzónádból!” – Nehéz lesz. De ha összeszorítod a fogadat, képes vagy betenni azt a használt bögrét a mosogatógépbe.

4. “Légy önmagad!” – A Főnök Keresztfia pozíció már úgyis foglalt, az Állandóan Bónuszt Kapó Titkárnő pozi meg jár némi kellemetlen kötelességgel.

5. “Kivétel erősíti a szabályt.” – Szabály pl. az, hogy reggel legkésőbb a daily standupra be kell érni a munkahelyedre. Kivétel, ha elaludtál, vagy a metró miatt vagy nincs kedved. Minél többször és minél többen választják a kivételt, annál biztosabban kiborul valaki és durva szankciókat hoz. És akkor megerősödik a szabály.

6. “Próbáld meg a lehetetlent!” – Persze, nem fog sikerülni, de ugyan ki róhatná ezt fel neked? A lehetetlen vállalkozás mindig jobb, mint az átlagos határidős, számonkérhető feladat.

7. “Ahol egy ajtó bezárul, ott egy másik kinyílik.” – Így van ez az irodai életben is. De azért vidd magaddal a belépőkártyádat, mert ez csak akkor igaz, ha a két ajtót relé köti össze, vagy van köztük egy mozgásérzékelő.

8. “Sose félj lentről újrakezdeni!” – A profik azzal kezdik a működésüket, hogy szétsavazzák az elődjük munkáját. Így megy ez a vízvezeték-szerelőtől egészen a CEO-ig. Ez nagyon hasznos, mert teljes felmentést ad: te ugyan megpróbálod, értesz is hozzá, de hát ahogy ez a dolog el van rontva!

9. “Hallgass a megérzéseidre!” – Ha halvány is az érzés, a szimatod nem csal. Valaki tényleg befingott a liftbe.

10. “Merj nagyot álmodni!” – Ugyan, ki tudja majd ellenőrizni a CV-ben felsorolt teljesítményeidet?

Tipp: Az inkognitó ablak nem rejti el a pornóforgalmat a munkahelyi hálózatról.

Irodai Túlélőkészlet: Karrierút Tanácsadó

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Egy irodában több út vezet a boldogulás felé. 

Lehetsz Harcos. 

Életed a titulus-létrán való folyamatos felfelé küzdés, a paranoiába dermedt harcállás, a párnád alatt csőretöltött tűzőgéppel alszol, és könyékkel söpröd félre a karácsonyi svédasztaltól a nálad gyengébbeket. Az ellenfeleid tetemén mászol fel a magasabb bérsávba.

Lehetsz Politikus. 

A munkahelyi szociális kapcsolatok hálóján pók-ügyességgel kötögeted és vágod el a szálakat. Szereted azokat, akik kitartóan és hozzáértéssel végzik a feladatukat, végül is az ő állhatatos munkájuk eredményére fogod ráírni a saját nevedet, majd besöpörni a bónuszokat meg az előléptetést.

Vagy lehetsz Szobanövény. 

Nem ütközöl, nem kérdezel, nem zavarkodsz, de mindig ott vagy a háttérben. A jelentéktelenség puha álcája alatt begubózva várod az átszervezés-viharok elvonulását, a csaták végén pedig megöröklöd az elhullott Harcosok 27 colos hajlított monitorát.

Tipp: van egy rövidített út is, ha azt választod, kelleni fog egy térdvédő.

Irodai Túlélőkészlet: Scrum alapok

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Az agilis módszertan bevezetése lehet Vallási alapú, Gazdasági döntés következménye, vagy pedig tisztán Tudományos mérlegelés eredménye.

az igazi scrum

A Vallási forgatókönyv az, hogy az egyik fanatizmusra hajlamos félmenedzser szemrángást kap, mert azt hallja egy konferencián, hogy már mindenhol ez van és ők le vannak maradva. Felveszi hát nagyhirtelen a scrum-keresztséget egy 4 órás tanfolyamon, hóna alá csap egy Ken Schwaber könyvet, majd beáll az Agile Manifesztó alá és megtérít vagy kivégeztet mindenkit, mert onnantól a hitből szőtt páncéljáról lepattan minden észérv.

A Gazdasági vonal ennél prózaibb, a főnök golfpartnere alapított egy agile coach vállalkozást, ti vagytok az ügyfél.

tovább

Irodai Túlélőkészlet: Fingreszelés, Avagy A Legértelmetlenebb Munkahelyi Folyamatok

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


A corporate life egyik ismérve az a mohón terjeszkedő sötét bürokráciaerdő, ahol a naívan egyszerű folyamatok abuzálásának zaját elnyomja a kíméletlen tűzőgépkattogás. 

Az erdő rendszerint szorgos munka eredménye, ahol folyamattervező szakértők megálmodják az ember nélküli ideális rendszert, csak aztán jön valami barom felhasználó, aki nem érti az egészet, hogy minek meg miért, aztán doszt nem úgy csinálja. Emiatt persze szigorítani kell a szabályokat. Bonyolítani, felülvizsgálni, dokumentálni.

Szörnyek születnek. 

Hivatalos pecsétes, négyszereplős jóváhagyási láncok. Fényképpel dokumentált kéttanús formanyomtatványok.

Költség Elszámolási Folyamatábra. Az űrlapot letöltöd az intranetről, kinyomtatod, kitöltöd, aláírod, beszkenneled, és elküldöd emailben. (Az eredetit azért személyesen leadod, de előbb másolatot készítesz, hogy bevédd magad, ha elkallódna.) A pénzügyes a csatolt adatlapot kinyomtatja, aláírja, lepecsételi, iktatja. Felírja az iktatószámot egy post-itre, hogy meglegyen, mikor majd mellétűzi az elektronikus utalás kinyomtatott igazolását, miután azt hitelesítteti egy másik osztállyal.

Tipp: ha a folyamat bármely pontján Excel van, akkor már az erdő szélén állsz. Ha ki is kell nyomtatni, akkor elvesztél.

Irodai Túlélőkészlet: Étkezéstechnikai Kisokos

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Egy irodában az ebédidő majdnem akkora horderejű szociális esemény, mint a cigiszünet.

Számít, hogy kivel eszel és mit, mindenhol más a menő és nehéz eligazodni a közös étkezések útvesztőiben, de legalább egy teakonyha mindenhol akad.

Van azonban egy pár íratlan szabály, meg van néhány írott is, amit habzó szájjal szoktak kiragasztani a hűtőre. Ezeken általában az indokolatlan Comic Sans betűtípus használó próbálja képviselni a saját nézetét abban a tisztán filozófiai kérdésben, hogy mi tartozik a hűtő “közös” részébe és mi nem. A felcímkézés se segít, a mérgezést meg büntetik, marad hát a vértelen fenyegetés. (“Fura, nálunk az emberek elkezdtek neveket adni az élelmiszereknek a cég hűtőjében. Ma épp egy Kevin nevű szendvicset ettem.”)

a képre kattintva megveheted ezt a bögrét (és más merch-t is) a webshopban

Népszerű irodai játék a használhatatlan kajadobozok stócolása. Akár évekig is eltarthat, mire rendesen megtelik velük az összes szekrény, bátran járuljunk hát hozzá a céges gyűjteményhez használt befőttesüvegekkel, ellötybölt műanyagtálcákkal, összehajtogatott alufóliadarabbal, nem passzoló doboztetőkkel vagy zacskóba gyűrt zacskókkal.

A misztikus vonalon említést érdemel a kóborbögre, ami minél jobban néz ki, annál biztosabban tök magától elkezd bolyongani az irodában. Néha itt-ott felbukkan, de az eredeti gazdája szinte sosem tudja újra befogni, még kör-emailekkel se.

Figyelem, az irodai ételeknek nem csak szavatossági ideje, de hatóideje is van. A fokhagymás lángosé pl. 2-3 óra, de irodai ételnek minősül az előző este elfogyasztott kétes frissességű kagylós heringsaláta vagy a chilis bab is.

Tipp: Ügyeljünk a nüansznyi különbségekre, az ördög a részletekben rejlik! Nagyban befolyásolhatja a népszerűségedet, hogy a meetingen saját bögréből fogyasztod a meleg teát, vagy céges tányérról a zsírjára dermedt töltött káposztát.

Irodai Túlélőkészlet: Csapatépítés, Offsite-meeting és egyéb Nemmunkanapok

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás


Manapság minden magára valamit is adó gyapotmezőnek képesnek kell lennie rá, hogy kiizzadjon egy szabad szemmel messziről is jól látható összeget csapatépítésre.

Bár eddig még senkinek sem sikerült pozitív korrelációt kimutatni az egy főre jutó szétivott májak száma és a fejlesztendő termék sikere között, ezek az események mégis töretlen népszerűségnek örvendenek.

A kevésbé fantáziadús cégeknél simán csak a seggére vernek a büdzsének, mert ha nem, akkor a következő negyedévben még valaki azt fogja gondolni, hogy nem is kell nekik az a pénz. De az igazán rutinos munkaadó kihasználja az ártatlanságodat, és előbb megajándékoz mindenféle repicuccokkal, aztán meg lesz belőled videó reklámanyag, ahogy vezényszóra együtt ugrálsz sok másik sorstársaddal. Mert valljuk be, az ingyen svédasztal reményében még céges logóval ellátott egyenpólót is képesek vagyunk felvenni. Ingyen alkoholért akár rózsaszínűt is. Megalázó fejdísszel.

Na de mégse mondhatjuk, hogy megyünk a cég kontójára lealjasodni, kell valami fedősztori.

tovább

Irodai Túlélőkészlet: Átszervezés, avagy Hogyan Masírozzunk a Fejlődés Zászlaja Alatt

#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy szarkasztikus írással fog jelentkezni, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.

nem nehéz rájönni a vendégszerzőt olvasva, hogy az IT világáról mesél, de az alábbi írása bármelyik random nagyvállalatra is érvényes lehetne. láttam már ilyet, na!

amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás

Biztosan nálatok is jelentettek már be vadiúj szoftvert, hogy na, virágoskertjeim, mától ebben dolgozunk, de hatan se tudták elmagyarázni, hogy ez neked most mitől jobb, mint az előző.

Vagy egy álmos hétfő reggelre valaki átrendezte az irodát, azóta nem találod a csapatodat. 

Esetleg át kellett szervezni a céget, mert hirtelen lecsapott rátok az Agile meg a Scrum. Üveges tekintettel próbálod megfejteni, hogy kinek fájt az, mikor még Webfejlesztő Csapat voltatok, és nem kellett naponta kétszer elmagyarázni, hogy mivel foglalkozik a Zsiráfturbó Team és miben különbözik a Ravasz Mintafóka csapattól. Nagy nehezen átvergődtök bitbucketre, majd visszakettő padlógázzal ráfordultok a githubra. Aztán visszatolattok, mert páran lemaradtak és még most is ott kapálgatják a kódsorokat.

Hát mi az értelme ennek? 

A te szempontodból semmi. De minden rendes irodában eredményt kell felmutatni, viszont a legtöbb helyen a termékfejlesztés csak tántorog, mint a féllábú kurva a nappalos műszak végén. A befektetők vagy a menedzserek kérdezősködni kezdenek, meg kell mutatni, hogy tudtok ti jobbat. 

De nem.

Ilyenkor páran (lehetőleg öltönyben) összeülnek egy üvegfalú szobába, hogy látsszon, hogy dolgozás van. Hosszas fejvakarás és homlokráncolás után előbb kitalálnak egy Megoldást, ami kellőképp bonyolult, hosszadalmas és drága, majd megkreálják hozzá a Problémát. Innen pedig már jönnek maguktól az olyan varázsszavak, mint “reorganizáció”, “felhő alapú architektúra”, “digitális stratégia” és “átrendezés”.

Tipp: Bátran állj az élére bármilyen értelmetlen átalakításnak! Aki kitalálta, úgyis tudja, miről szól. Aki meg nem jött rá eddig, az meg úgyse tudja számonkérni.

apple-podcas-ctaspotify-cta